My dear guardian angel... where is the door key?

Letter to my guardian angel,

Dear friend, is there any the possibility of taking a Guiness and chatting with me about my fears?

Fears? Yep, but do not tell anyone, please! Because as you know, everyone wears a mask, nobody accepts their weak side, so I need to be like everyone else, in fact I can not show the truth, as in the past, at my job interviews, I said that i love changes, from then I can not show my insecurities, my fears, because everyone needs to see that I am a strong woman and well resolved.

Angel, I'm so scared, all kinds of fears, fear of opening a Pandora's box, I'm afraid to find unhealed wounds, fear of losing, fear of the new, fear of not adapting, fear of realizing that I not matured, afraid to look in the mirror and see truths, fear of so many things ...

My angel this week will be decisive in choosing the right day and month of go back to Brazil .... the pertinent question that comes to my mind is: should i go back? (my child self asking me)

Can i not stay here in this fantasy land? can i not make the fantasy land a land of reality? : (

Why do I need to go back? Yes, I must go back, I need to work in my area, raise money, buy a house, a car, to have a date, get married and have children (my other self talking to me).

I am completely in love with this country, guardian angel...could you promise that in Brazil i can walk anywhere? could you promise that i will spend just 100 euros per month at the supermarket, could you promise I'll have my guinness on the weekend, couId i travel to Africa or Asia at the right price?

Can you promise I can solve my problems wich happened in Dublin, I can close the door on heartbreak and  return to Brazil with a clean heart? Promise me that I do not suffer from nostalgia for my dear Dublin?

Guardian angel, I'm scared, hold my hand? Say that everything will be okay? and i will not miss this country,  can you promise that one day I will return to this country, at least to visit?

Do you know if any pharmacy sells the pill to cure fears? Have you any recipe for it?

When will I know that you'll be by my side, guiding me? When will I know if that voice screaming in my consciousness, my mind is you talking to me or one of my selves screaming in fear. When will I know it is you who will be guiding me?

Please my angel, guide me, take my fears, show me the way ... I've tried talking to my 343534543 selves and they do not want to give me a guide for life! Angel... where is  the door key?

Carta para o meu anjo da guarda,

Querido anjo da guarda, existe a possibilidade de tomar uma guiness comigo e bater um papo sobre meus medos?

Medos? Sim, com todos os medos, mas por favor anjo, não diga a ninguém, pois como você já sabe, todo mundo usa uma mascara, ninguém assume o lado falho, então eu preciso ser que nem todo mundo, aliás eu não posso mostrar a verdade, pois no passado, nas minhas entrevistas de emprego, eu havia dito que amo mudanças, desde então não posso mostrar minhas inseguranças, meus medos, pois todo mundo precisa ver que sou forte e uma mulher bem resolvida.

Anjo, eu estou com tanto medo, medos de todos os tipos, medo de abrir a caixa de pandora e com medo de muita coisa, medo de encontrar feridas não cicatrizadas, medo de perder, medo do novo, medo da não adaptação, medo de perceber que não amadureci, medo de me olhar no espelho e ver verdades, medo de tanta coisa...

Meu anjo, essa semana será decisiva, de escolher o dia e mês certo de voltar....a pergunta pertinente que vem na minha mente é: Eu preciso voltar? (meu eu criança perguntando)

Não posso ficar aqui nessa terra de fantasias? Não posso fazer a terra de fantasia uma terra de realidade?

Preciso voltar para que mesmo? Sim, preciso voltar, preciso trabalhar na minha área, juntar dinheiro, comprar uma casa, um carro, namorar, casar e ter filhos (meu outro eu falando, meu eu de querer ter coisa fixa).

Preciso voltar para que mesmo? Sim, preciso voltar, preciso trabalhar na minha área, juntar dinheiro, comprar uma casa, um carro, namorar, casar e ter filhos (meu outro eu falando, meu eu de querer ter coisa fixa).

Eu sou completamente apaixonada por esse país, anjo da guarda, me promete que no Brasil eu vou andar a pé para qualquer lugar? me promete que com 100 euros eu faça o supermercado do mês, me promete que vou ter minha guinness no final de semana, que posso viajar para a África ou Ásia naquele preço camarada? 
Me promete que eu consiga resolver meus problemas que aconteceram em Dublin, que eu consiga fechar a porta das mágoas e que eu volte com o coração limpo? Me promete que eu não sofra de saudades pela minha querida Dublin?

Anjo da guarda, estou com medo, segura na minha mão? Diga que tudo vai ficar bem? e que a saudade desse país passará, me promete que um dia eu retornarei para esse pais, pelo menos para visitar?

Você sabe se vende em alguma farmácia a pilula para curar os medos? Tem alguma receita para isso?

Quando eu saberei que você estará do meu lado, me guiando? Quando eu vou saber se aquela voz gritando na minha consciência, na minha mente é você falando comigo ou é uns dos meus eus gritando de medo. Quando saberei que é você que estará me guiando?

Por favor meu anjo, me guie, tire meus medos, me mostre o caminho... , eu já tentei conversar com meus 343534543 eus e eles não querem me dar o guia da vida! Anjo, cadê a chave da porta?

Zillions of years later!

Manu appears .... she is mother and has children.
Okay folks, this is not so, the children I cared, yes im married to the travel.
For a longe time i wrote nothing, in fact when i am going through a bad phase, you know those moths are fucking crazy and I retreat from the world. I am not talking about PMT, im talking about an existential crisis like everybody has, although some people deny it or give it another name.
Recently my cousin showed me the statistics of my blog, so I know the number of hits and their origin by week and by month.
But i know that you are reading it so you must post a line, im excited and ready to share my thoughts and bullshit...
Come to the point, what happened to me since the last post.
So many changes, so many things happened that i did not want to talk about, i was reluctant to share, but now i can translate in other words.
To understand a little better what im saying:
Who is Manu? An ass, certainly. Im not fishing for a compliment, i bear no malice to anyone, i believe all i hear, and always give of myself.
In the past i have said that i like to live with the glass empty or totally full, i have no limit in helping others.
It all sounds cliché, but it is quite true.
The word will not stop in my crises, helping others is good but i can not caring for myself and flexibility is always good, but when you end to something is bad, you must open a door to the new and to day the word NO to any opportunity you can prevent someting bad happening.
In the fantasy world of Manu, no one tries to fuck you up, actually people just after your money, selfish people... (my father - the sheriff- spent his life trying to teach me and when my back is to the wall i remember his advice. In my world, the cup was full or empty, but as time passed i realized that glass half full can be enough. The glass half full is not the end of the world and is closest to reality, you can drink it calmly.
Manu today, i think i have matured a bit, learned some things, and it was a very bitter medicine. In Dublin my tree goals: to learn English, to travel and to mature. The third item i believe is already having effects!
I was in Brazil and within that one month, i felt like a fish out of water. You know when you do not see yourself staying in that place, i still cant believe i spent years living in São Miguel, not belittling the neighborhood because it was the neighborhhod where i was raised an my best friends are there, i played football in the street, there is a busiest Sunday market and graceful, bu i dont see myself in that place.
What worries me most is that at 28 years, i still dont feel sure about where i want to live.
I also that after i visit these countries i will create more dreams to live out there is no end. Is it an escape?
I do not kno yet, maybe it will be something that im afraid of...
If it is that im running away from something at leats the running is good, you have no idea how good it is to meet new people, to look them in the eye, if i want to see the identity of someone it is in their eyes, you can get close and be surprised at what you see.
Many people ask me about my parents and i always say: my parents prepared me for life in this world. They were like Nomads as well. They moved a lot, im free to come and go as i wish. My love of them is constant. I doesnt matter where im living i know they love me.
Im here and going strong with your help...So, ADIOS, until my next outburst.

Happiness is to be sure of what you want?

The Last of the Mohicans...

Today I will talk about cycles, differences, separation, change ...
So, sit beside me and let's drink a good guinness.
No, I'm not on my period, I'm not sensitive about it. No, I did not use drugs and today is the day for listening to Radiohead :)
As I have multiple selves and as I am without scarf, without papers, without euro ... My philosophical ego begins to awaken and you must have patience to endure.
Today is a day of questions.
How do you know that the cycle has ended?
How to accept losses?
Do not know yet if i want to be a Nomad or have a fixed place.
Why these stupid questions?
The feeling is that I'm in the movie The Last of the Mohicans, it is strange, some people are in Dublin 3 months, others 6-1 year ...
Whoever comes here, meets people from around the world, Russian, Pakistani, Korean, Polish.
Ok, It would be more natural to feel pain for living far from my family, but to me it's different because I know my Father, my Mother, my brothers will be there in the same place and I have place to go back to, but friends and those of other countries, fantastic people, it is impossible, I can not go to Korea and come back, internet helps, but how can i hug my friends and talk face to face?
I can not stand Farewell Parties, about 5 friends remain, and those who remain are dating or married, and here I am trying to find myself (Is it Peter Pan syndrome? Not wanting to come back to reality?)
I still do not know, but just think back, makes me despair, knowing that I need to get that subway, Wonderful São Paulo, wake up, 5 in the morning and face a glorious journey of more than one hour on Saturday just to go to that pub . São Paulo is a beautiful city, but I do not want more stress.
I want to go citycenter on foot, if I usethe bus the my limit is 50 min, I want to sit in the chair in the places I visit, and I do not want to join the queue, I do my shopping, pay my bills and im well located in the region of São Paulo, I still can not do it alone, it is a very expensive life in São Paulo. I often think of living in another city in Brazil. but also I think, what is the advantage of living in Dublin, if my dear ones are gone? I could make new groups of friends, but you know... i do not have the enthusiasm of the first month, of the new curiosity i have no more. Dublin already is my little land, I do not know where to dig to discover new things.
I wonder when will be my time? Will I be willing to go back? I will have to go back to the battle of São Paulo?Do I really need to do this? Who do I need to show? Society? Can i not live from place to place be happy? Happiness is to be sure of what you want? 
How is my money? I'm skipping lunch to eat dinner ... lol I know I could get another job, but do not know if I'll have the patience to be aupair again. I still want to make my way to Ssantiago and to visit many countries, but I know that one of them i will have to cut from my route and this acceptance process is gradual.
Some points of this text maybe exaggerated, but that's me, I want to share and show to someone who has or has had the same doubts and never had the courage to expose yourself for fear of showing insecurity.


Did you like it? Hate it? Join the conversation, start philosophizing!

The universe has a gift for you each day, accept it.

Everyone has a day to be poetic! In Dublin even more so. My self has bloomed...Guiness is my psychologist at the moment.
As i say in all my writings, time passes, the page we change, we become a child or maybe not, the most important thing is to be ease with yourself.

5"1 height
45 kg ( before lunch)
Made in Ceará ahahahahha

Who am I?
Hard to say, because i have as many selves. I think my personality has not yet been formed but my character is the same.
When i am about 50 years, i will answer that question, and if i do not have a answer, it will make no difference to the final result.

I can say that i have something that males me dream every day. At 20 I discovered my lust of life an my lust for travel. Living with wanderlust, time not spent travelling is time wasted even a trips to the Centre of São Paulo or to the boondocks, go, travel!!!!

Landscapes are beautiful, hiking trails are wonderful, culture leaves me speechless, but what excites me more are the people I meet., what i learn, the pics i have to be posted, but what i learn on each trip i will take with me all my life.


Travelling is soul therapy. My first backpacking trip i had many strong opinions, many things disgusted me, i refused to do this or that, i would not to go through it.

Returning  from the trip i was caught by surprise when i realized how much i had changed. Travel is a great educator.

The universe has a gift for you each day, accept it. Allow the fresh winds to carry you in new directions.
 I have  a list of places to travel, but at the moment not the money to do so, and as time passes my prority is to leave where i am living and see the other side.
All the time im trying to meet peple, in pubs, on walks, and in other places, as i have said in previous texts, i embrace people totally but in a good way.

Each one has a mask, but no to decieve, in accordance with their philosophy and achieve their dreams or simply to cope with the life. This is what i have discovered.

I am always rooting around, i leave no stone unturned in my desire to discover the new.


OK....OK...OK! Have you ever noticed im a tomboy? This is my choice. I am a girl full of dreams.
A girl? YEP!  For me it is easier to hide behind this label, because from the viewpoint of a woman i see things i dont want to see. Being a girl  there is no pressure.


Dreams?
So many, but often different. To climb  the Aconcagua mountain, hiking the Santiago way, go to India,  staying with native tribe, voluntary work, travelling the world and of couse, marrying and having a family, pets  and sharing them my past life.

What person has my love?
My father! Can you believe that this Macho man is the guy! I love sitting on his lap! All  my problems vanish when im with him! My mother is the best in the world but in his eyes i see myself or maybe he who sees himself in mine.

My other loves....
Mortadela with bread and pizza in company of friends or new friends that seem old.

I forgot to mention about my nieces and nephews, They are beautiful, i dont know if this is because they look like me ahahahahahahha or because they support corinthians, the family tradition you know...:) Im proud of my cheeky monkies!

Football! On the street, on the beach, indoor, barefoot but with the ball at my feet!

Changes?

I need so many but if i start to list them there is no finish.

I coul bear, though not without pain, the death of all my loves, but i would go crazy if all my friends were to die!

Tomorrow everything changes. I cannot believe what i wrote, but i must be honest today.

Manu...Insane, hiker, lover of life.

O mundo de Alice, Ops... o mundo de Manuela

Acredito que o que vou dizer aqui, talvez seja pesado e eu esteja me expondo muito, antes de qualquer coisa,  vou esclarecer a todos, sim eu gosto de trilha, viajo com todo tipo de gente, mas não é pq vc sai com alguém diferente de sua personalidade que você é o mesmo,  fumei maconha uma vez em Amsterdã e nem fez cosquinhas, sou tatuada, mas tatuagem não é sinônimo de quem usa drogas.(ja teve um bocado de gente que jurava que eu usava uns pelo fato que eu fazia trilha e era tatuada).

Além do mais eu não tenho nada contra a Pagodeiro, Funkeiro e de pessoas que curtem a vida em  um jeito diferente que o meu, pois cada um sabe a dor e o prazer do que ser o que é (momento clichê). Até por sinal, o que é o mais gosto em viagem são as diferenças e os meus amigos são meu oposto, mas o que vou dizer aqui é somente um desabafo do meu mundo fantástico.

Eu não sei se sempre fui velha ou sempre vivi nesse mundo fantástico no qual eu nunca diferenciei da realidade, esses dias eu estava conversando com uma amigão meu e certa vez ele me disse: Manu saia desse mundo de Alice. O tema da discussão é que ele ficava também com meninas somente por puro prazer e que as mulheres também tinham que assumir que elas também aproveitam do corpo do homem. O porque estou dizendo isso? Vou dar uma resumida nos dois meus últimos dias:

Eu minhas amigas estávamos em um jogo da Polônia, antes mesmo do jogo, queria provar para eu mesma que poderia fazer com quem alguém me olhasse, lá fui eu, com aquele tomara que caia vermelho, e um sutiã com enchimento tentando ser sensual, meti chapinha no cabelo tentando dar uma ajeitada na juba, no intuito de escutar uma cantada no meio da noite.

Resultado: Tanto eu, quanto minhas amigas, escutamos cantadas,aliás escutamos de tudo, desde gente pedindo para tirar uma foto até gente dizendo aquelas baboseiras sobre o quanto nem a conta bancária. 

AHHHHHHHH  Manu, não vai me dizer que não gosta, mas será que é tão difícil dizer alguma piada? Homem engraçado faz toda diferença.

Claro toda e qualquer cantada faz bem ao ego, mas na minha concepção cantadas vindas de final de balada ou no meio de um Som de balada, tudo isso faz parte de um mundo artificial, onde pessoas colocam a melhor roupa (me incluo também nesse quesito), nem perguntam seu nome direito e que só querem conversar com o único objetivo, como diz uma pessoa querida: O importante é gozar.

Nesse Pub dancei horrores, me senti a Miss Living Room 2012, eu conhecei uma senhora Polonesa que tinha energia contagiante, nós dançamos a noite toda e sai de alma lavada, mas no meio e o final do pub, me veio aquela frase: Tudo é me permitido, mas nem tudo me convém.

Eu tenho um sério problema em final de balada, festa, qualquer encontro festivo, eu sempre fico filosófica e parece que tudo que acontece comigo é Câmera lenta, comecei a ver gente bombada, gente com peito de pombo e fumando cigarro como forma de escudo, sabe aquele ar do tipo: Eu fumo, sou playboy.

(lembrando que, não sou contra a quem fuma, pois cada um sabe o que faz e duvido que alguém não seja viciada em algo), mas gente com peito estufado, com coleira e cigarro na mão só me dá ânsia de vomito. Fico pensando, será que algum dia vou aprender a paquerar de verdade em balada? Será que essas pessoas conseguem conversar olho a olho?

No primeiro hot ou sexy que eu escuto, já vou pedindo licença para comprar minhas Guinness ou na primeira mão na cintura e aquele bendito bafo de vodka, já vou dizendo que preciso encontrar minha amiga. Oh meu senhor, será que é tão difícil bater um papo com pessoas sem precisar chegar dessa forma? 

Eu não sou santa, a 14 anos atrás, ( só de falar de anos já me da tremedeira), eu dava umas bitoquinhas na matinê, até tinhamos a listinha de quem beijou mais (momento podre que ninguém assume que fez, principalmente mulher), mas no dia seguinte eu sentia um vazio enorme, pois eu nem lembrava o nome do dito cujo, o que isso poderia acrescentar? Ah já sei, em quantas bocas você tirou a sujeirinha de alface ou da carne que comeu na janta.

Hoje foi um teste bem pior, dancei músicas da época que eu tentava dançar axé na matinê do Cabral,

hoje teve festa brasileira em um Pub, me senti a rainha da bateria de São Miguel Pta, pois no começo tocou partido alto, samba de raiz (diferenciando de samba com pagode de corno), lavei a alma pela segunda vez, paquerei, dei a piscada sexy, tentei fazer a dancinha da cearense sedutora, mas nada além disso. Mas tudo que é bom dura pouco, começou a tocar aquele Axé das antigas, começando por Carrinho de Mão, passando Olha a Onda e terminando na Boquinha da Garrafa. 

Eu queria me jogar da ponte, mas se eu estava lá eu precisava sentir a brisa que todos sentiam. Brisa Manu? Sim, porque para gostar desse tipo de música deve ta usando uma droga bem louca (momento pesado).

Lá vai eu, tentando usar a dança da lagartixa em todas as músicas, é só rebolar que é tudo a mesma coisa. Dançando, eu reparava no cara encoxando na bunda da menina no momento do Funk, vi menina com a plaquinha imaginária na cabeça dizendo: Por favor me da uns pegas pq a tempos não ...(complete a frase), vi gente com olho fechado cantando o axé na ponta da língua, e os mesmos caras que me chavecavam, já tinham chavecado umas 20 meninas antes, Não tenho nada contra a cara que sai atirando, mas não me peça para ter paciência ou Atração por um cara desses. Ah tá, Manu o cara é bombado, é bonito ou teve coragem de chegar em mim. Ok o terceiro item merece uma estrela, pq para achar bonita a cabeçuda aqui e não se intimidar pelo meu lado durão, merece um desconto. Mas bombado não me da tesão, e um rostinho bonito dura só quando anda de mãos dadas, somente para o ego, de resto não faz efeito nenhum.

Eu juro, eu tento ver o tal do lado do prazer e não sou CONTRA, porque a felicidade, que seja momentânea ou de ao longo prazo é o que vale. Já escutei frases do tipo: pega e não se apega ou uma noite e nada mais.Quando nova tentei andar nesse caminho, mas o meu mundo o rejeitou.

Vc ai já esta pensando que sou a favor do namoro, que tenho um cerca nos meus olhos, está muito enganado. Aliás quando eu escuto a palavra namoro ou casamento, isso já me da arrepio, uma tremedeira, aquela dor de barriga, talvez pq passei a vida toda saindo de uma relação para outra. Sou a favor de curtir, até de brincar War ( piada de mulher que vem para cá dizendo que vai conhecer o mundo beijando um cara de diferente nacionalidade), sou a favor de dar umas bitocas  até quando acrescenta e se ver que não passou de uma noite, continua a amizade e nada mais. Mas acredito que atração é relacionado com conquista, mesmo que seja por uma noite, mas que a conquista seja feita, ou a mulher tentando conquistar uma homem ou vice-versa, atração ou beleza são feitas por atitude, olhar, beleza ajuda, mas ela se acaba em dois minutos por futilidade.
Não estou me sentindo gostosa ou pensando que todo mundo chaveca, mas você ai, morena, gorda, magra, que não pega nem gripe a anos, onde aceita qualquer um que passou de 10 Kg, mija em pé e pega na mãozinha, venha para Dublin, você será o diferencial.
Voltando ao tópico, sou a favor do flerte, da paquera, de qualquer coisa relacionado a conquista.

Já escutei gente dizendo, Manu se vc não der bola o cara vai dar em cima de fulana, pois é caro amigo, se um sujeito em dois minutos ja partiu para outra, fez uma boa troca, pois para aguentar a garota problema tem que ter muita bala para atirar paciência para escutar filosofia.

Já tentei abrir a guarda, tento beber mais de três Guinness para ser mais ABERTA, pensando: se todo mundo ta sendo abeto, porque eu não posso ser e experimentar o outro lado? 

Mesmo assim, eu troco tudo isso por horas e horas com verdadeiros amigos em algum boteco, alguma casa jogando truco ou buraco ou em alguma festa(mas lotado de amigos) e recebendo a energia deles.

Quero finalizar esse texto lembrando de novo que isso não é um insulto a quem consegue beijar um cara que não conhece, ou gente que fuma, pois o tema do texto não é esse, e sim sobre as coisas que me fazem felizes. Posso passar a vida achando que pra mim isso é felicidade e que me frustre com isso, mas o outro lado que experimentei é amargo e vazio.

 Com essa opinião posso ate morrer virgem (aliás, com 28 anos meus pais têm a certeza que vou me entregar para o prometido....kkk) Enquanto isso nesses encontros vou sugando o que o mundo tem para me oferecer. Até mais pessoal :)

O último dos moicanos!

Hoje vou falar sobre ciclos, diferenças, separação, mudanças...

Então trate de sentar ao meu lado, pegue uma boa Original e pego uma Guinness daqui. (como os bons velhos tempos de boteco na Paulista) ou caso contrário vai fumar uns para ver se consegue filosofar. 

Não, não é Tpm, não estou sensível por causa disso. Não, não usei drogas e nem levei um chute na bunda e nem hoje é dia de Legião...rs

Como eu tenho vários Eus e como estou sem lenço, sem documento e sem euro...O meu Eu Chico Xavier começa a despertar e você haja paciência para aguentar.

Hoje é dia de perguntas.

Como é saber que o ciclo terminou?

Como é aceitar perdas? 

Não saber ainda se quer ser Nômade ou ter um lugar fixo estar fora do mundo? 

Porque essas perguntinhas mediocres?

A sensação que estou agora é o Ultimo dos moicanos, é estranho, uns ficam 3 meses, outros 6 a 1 ano...

Quem vem para cá conhece gente do mundo todo, Russos, Paquistanês, Coreanos, Poloneses.

Ok, seria mais natural de eu sentir dor por morar longe da minha família, mas comigo é diferente, pois eu sei que Pai, Mãe, irmãos estarão lá, no mesmo lugar e eu tenho para onde voltar, mas e aqueles amigos de outros países, pessoas fantásticas, não da para ir para a Corea e voltar, internet ajuda, mas e o abraco de amigo, e o tal conversar olho a olho? 

Não aguento mais Farewell Party, sobrou uns 5, e os que restaram estão namorando ou casados, e eu aqui tentando me encontrar (Será que isso é síndrome de Peter Pan? Não querer voltar para a realidade?)

Ainda não sei, mas só de pensar em voltar, já me da desespero, saber que preciso pegar aquele metro Maravilhoso de São Paulo, acordar 5 da manha e enfrentar um trânsito glorioso de mais de 1 hora no sábado só para ir naquele boteco. São Paulo é uma cidade linda, mas para tem money ou é sortudo em  morar perto de algo. São Miguel é meu bairro querido, onde terminei minha facul e tenho amigos de infância. Mas quero ir ao centro a pé, se for usar condução no máximo de 50 min, quero sentar nos lugares, e não desejo pegar fila, quero fazer minhas compras, pagar minhas contas e na região bem localizada de Sampa eu ainda não consigo fazer isso sozinha. Ainda penso em morar em outra cidade do Brasil. O que adianta morar também em Dublin, se minhas queridas e queridos foram embora? Eu poderia fazer novos grupos de amizades, mas sabe quando aquela animação dos primeiros meses, da curiosidade do novo, não tenho mais. Dublin já e minha terrinha...

2 meses atrás foi uma porrada de gente e quarta será a vez da Aline, companheira para todas as horas, sabe aquela relação que já passou por tudo, já consegue ver todos os defeitos e qualidades, e já os aceitou por saber que a amizade vale a pena? Pois é, o ciclo dela terminou por aqui e recomeçara em Sampa. Fico pensando, quando será a minha hora? Será que vou ter a vontade de voltar? Ou preciso voltar para a batalha de Sampa? Eu preciso realmente fazer isso? Preciso mostrar para quem? Eu não posso viver de canto em canto e ser feliz? Felicidade mesmo é ter certeza do que quer?

Manu como está o dinheiro? To vendendo o almoço para comer a janta...rs Eu sei que poderia arranjar outro trabalho, mas não sei se terei paciência para ser aupair de novo. Quero ainda sim fazer meu Caminho de Santiago e visitar meus trocentos países, mas sei que um deles vou ter que cortar do meu roteiro e esse processo de aceitação esta aos poucos.

Alguns pontos desse texto eu possa estar sendo exagerada, mas isso sou Eu, quero compartilhar e mostrar para alguém que já teve ou tem as mesmas dúvidas e nunca teve coragem de se expor por medo de demonstrar insegurança.

De resto como eu estou? Continuo insana como podem ver, com saudades de Açaí, saudade de ir a feira com o shortinho que era calça jeans com chinelo de dedo e com o dinheiro amassado no bolso de tras  para tomar caldo de cana e comer  um bom pastel, do boteco da Paulista e das minhas trilhas. Mas ainda APAIXONADA por Dublin Ainda não tenho nenhuma viagem pois a grana esta curta, mas logo mais estou em algum país com os contos de reis.

Gostou? Odiou? Entre na roda e comece a filosofar!

Exemplo de Mulher

 Como é ser esposa, mãe de 4 filhos e avó de 3 netos lindos?

Como é aguentar 4 filhos loucos (cada um com uma personalidade), um esposo ligado no 320?

Como é ser psicóloga da casa, aguentar os trancos e barrancos, pedagoga dos filhos e alunos, como é ser artesã e contadora de histórias?

Como é  ter família a mais de 30 anos e sempre se manter firme e forte nos seus ideais?

Como é estar apaixonada todos os dias pelo mesmo homem, com direito a beijinho antes do Coroné ir trabalhar ou dizer para todos os cantos que sente a falta dele quando ele está no Ceará?

Como é manter a chama acesa depois de tantos problemas familiares? Tem alguma receita?  Esse seu amor com tudo e todos brota da onde?

Como eu já havia dito em textos anteriores, o meu outro EU tem um sonho, um sonho de constituir uma família igual a nossa e ser a esposa e mãe como você foi e é para nós.

Eu ainda ei de contar aqui nesse blog a sua história de vida.

Maria Bonita, eu sinto sua presença a todo o momento, a saudade existe mas como você me criou para o mundo, eu levo sua energia, queria levar sempre comigo suas mãos para me fazer um cafuné, seu abraço nos momentos de aperto e é claro levar na mochila sua tapioca com manteiga e Bolinho de milho frito.


Minha Foquinha, meu mundo, meu tudo! Eu te amo!